mercredi 17 octobre 2007

La malediction du chauffe-eau

La semaine derniere une longue histoire s'est deroulee chez moi. (les photos)

Apres la momie, la malediction du camping corse , la malediction du velo vole, voila la malediction de la douche froide.

Dimanche 6 octobre, vers 16h52mn36s, monsieur Alfonso Califano (qu'on appellera par la suite "coloc 1") decouvre une panne d'ordine Delfon 4 dans l'appartement 7b du batiment immatricule RM-696969-666 latitude 95.4985662 longitude 24.569876451 a l'ouest (qu'on appellera par la suite "maison").
La panne concerne l'appareil super sur de modele ACM 80 Ariston de numero de serie 66666NF0NCT10NNPAS66666 destine a transformer l'energie electromagnetique donne par la combustion spontanee d'un morceau de carbone, en energie effet joule sur un produit liquide de formule H2O (qu'on appelera "chauffe-eau").



Au jour 1 fut la signalation de la panne et codification de gravite. Pour planifier un plan d'action et assigner des tours de garde.
Apres tant de reflexion et utilisation de 3 cerveaux d'ingenieurs, fut planifie au jour 2.00 une operation a coeur ouvert sur l'appareil malfonctionnant.
Apres diverses tentatives et par la faute de monsieur Chianti et de Walker Texas Ranger, vu la difficulte de l'operation et le temps d'evactuation des flux liquides, elle fut repoussee au jour 3.00.

Jour 3.00, l'immigrant francais sans papiers qui profite d'une chambre squatee illegallement (qu'on apellera "coloc 2"), est entre en action pour l'operation d'ouverture de la bete et gestes chirurgicaux. Il a decouvert a l'interieur du ventre du monstre, une vraie montagne de granit.



La soiree s'est poursuivie par cette chasse speleologique a la pepite d'or.



Le coloc 2 a pratique la fermeture et cicatrisation tout bien pour eviter toute perte de sang. Et il a commence l'essai #1. Rate, on s'est dirige vers monsieur Chianti.

Jour 4.00, le coloc 1 a procede a une autre ouverture de la bete pour extraire l'organe incrimine. A toute vitesse, il a passe l'objet a son collegue gondollier venetien ingenieur illegal des transports (qu'on appellera "coloc 3") qui a trouve le transport ferre plus rapide pour arriver a l'organisme de don d'organes hydrauliques. Et pour 3 francs 6 sous, il a reussi a trouver un organe tout neuf.
Tout excites, les 3 coloc procedent a l'installation de l'organe. Et fut l'essai #2.
Rate, le coloc 2 dit dans son dialecte natal "Merde ca va pas, il pleut comme vache qui pisse !".

Meme jour 4.00 plus tard. Desesperes, les colocs essaient d'utiliser le silicone des seins de Lolo Ferrari comme parapluie. Et voila l'essai #3.



Rate. Les colocs se sont diriges cette fois ci vers les benefices du cousin Smirnoff pour soigner cette defaite.

Jour numero 5.00. Le coloc 3 court trouver le putain de morceau de plastique pour couvrir les trous (qu'on aurait pu appeller "joint"). Et apres diverses aventures incroyables, il a reussi a le trouver et le ramener a la maison sain et sauf. A toute vitesse et dans l'urgence urgente, il a reussi a ouvrir reparer fermer attente allumer attente essayer en moins de 353.087492 secondes. Et fut l'essai #4.
Miracle. Incroyable. Ca marche.
Apres 5 jours et 5 kilos de calcaire.

Le soir, ils sont tous passes au pere du cousin du fils du grand pere Champagne.
Et les colocs 1, 2 et 3 de via di sant'erasmo furent heureux et eurent pleins de douches chaudes.



Conclusion ?
Que vous pouvez pas immaginer combien de fois la nuit j'ai reve d'une invention francaise redecouverte recemment par un napolitain : Le gant de toilette.



Mais dans un pays civilise comme l'Italie, qui ont meme les bidets dans les toilettes, comment ils font pour se laver avec une bassine d'eau rechauffee au four.... sans gant ?